Лицензия №:20090

Развод родителей: Айсберг или Титаник?

Расторжение брака - решение, которое касается не только прекращение супружеских отношений. Оно напрямую влияет на детей. Очень часто супруги не задумываются об этом. И крайне удивляются, когда ребенок начинает реагировать на это изменение в его мироустройстве (именно так, не меньше).

По описаниям самих клиентов, которые припоминают развод родителей во время психотерапии, "мир рухнул", "поменялось абсолютно все", "я не понимал, что делать". Многие исследователи-психоаналитики отмечают, что ребенок бессознательно, иррационально обвиняет себя в том, что родители больше не живут вместе. Установка "я плохой", "это из-за меня" развивается даже если никто, ни мама, ни папа не говорят об этом явно. И очень легко формируется и закрепляется, если родители или бабушки-дедушки намекают, что плохое поведение или трудный характер ребенка стали причиной развода.

В предлагаемом цикле статей мы попытаемся определить алгоритм полезных действий родителей, если развод неотвратим, уже происходит или состоялся. Поговорим о "правилах поведения" родителей, чтобы они не разрушили личность и будущее ребенка в результате расторжения своего брака. Обсудим формы взаимодействия родителей после развода и постараемся сформулировать "хорошие способы" поведения родителей во время и после того как они завершили свои супружеские отношения. Кавычки нужны, чтобы показать, что хотя развод родителей и стал обычным явлением, он не может определяться как полезный или  позитивный опыт для ребенка. Как специалист с многолетним опытом консультирования детей, подростков и взрослых, однозначно скажу, что это всегда равносильно тому, как Титаник напарывается на айсберг.

Увы, в нашем обществе не сформировалось адекватных и безопасных для ребенка форм общения с папой и мамой после расторжения брака. Многие экс-супруги вынуждены на ходу изобретать велосипед, чтобы хоть как-то реализовать себя в качестве родителей.

В результате, ребенок, словно Титаник, сталкивается с айсбергом родительской некомпетентности и страдает от этого катастрофическим образом. В предлагаемом цикле статей мы последовательно разберем "правила поведения родителей".

Итак, правило №1:Примите однозначное, понятное для обоих решение, ПОЧЕМУ вы развелись. Нужна простая и ясная формулировка. И она необходима в первую очередь ребенку. Именно об этом он будет спрашивать (часто) на первых порах . И (редко, но в очень важных для него внутренних рассуждениях) - еще много лет потом. И если ваши с не проживающим совместно супругом формулировки сходятся - это существенная профилактика тревожности, депрессии, суицидальных мыслей и чувства вины для ребенка. Если они расходятся, если бабушки-дедушки позволяют себе иные трактовки - это огромные риски для психики ребенка. Он будет каждый раз биться об это расхождение, как Титаник об айсберг. И тонуть в пучине самообвинения, тревоги и отчаяния.

Необходимо, раз уж вы разводитесь, обоюдно сформулировать - что вы скажете ребенку. Не можете решить сами - сходите на одну встречу к психологу. Он не будет вас мирить, раз вы все решили, он будет отстаивать право ребенка на ясное понимание того ужаса, который ему предстоит пережить. И этим вы позаботитесь, чтобы он не потонул в пучине отчаяния. И заложите фундамент под ваше последующее, разделенное, родительство. 

 

Новый пользователь?

Нажимая на кнопку, я даю согласие на обработку моих персональных данных

Восстановление пароля

Введите свою почту или номер телефона, и мы вышлем вам ссылку на восстановление доступа